Kaunis, nuori, nainen

Siristän silmiäni aavistuksen verran auki. Kirkasta. 
Kuulen laulua, linnun laulua. 
Nousen sängystä ylös maha kurnien. 
Laitan kihartimen lämpeämään. 
Teen pikaiset kiharat ja laitan luomiväriä.
Haen kaapistani pitkän kukallisen mekon.
Astelen peloissani peilin eteen. 
Peilistä katsoo vastaan vieraan näköinen nuori nainen. Nainen näyttää kärsineeltä. Elämän koetteluksen jäljiltä. Mutta nainen on kaunis, hän on laiha.

Syömisiä

En ymmärrä. Pikkuhiljaa täällä alkaa kaikki pakottaa mut syömää. Ei nii oo kukaa ikinä tehny ni miks nyt?

Eilen olin yhen tutun luona ja sitten se sanoi tosi totisena ja käskevästi että menisin lämmittämään itelle ruokaa. ( ennen sitä oli hän pari kertaa mua kehottanu syömään)
Eipä siinä muu auttanu kun mennä ottamaan vähän.

Toissapäivänä en syöny muuta kuin pari ranskan pastillia ja 3 myslikeksiä.
Eilen sitten jouduin syömään yhden kakun palan, koska oli mun viimeinen työharjoittelupv ja ne tarjos kakun. Illalla sitten piti tosiaan syödä sitä ruokaa vähän.

Tänään yritän sitten myös päästä vähäsellä syömisellä. Ja ainiin, liikuntaakin on tiedossa, koska teen tänään suursiivouksen.

Sleep Walking

Tuntuu sille kuin kävelisin unissani kaikki nämä päivät, viikot, kuukaudet, vuodet.
Jokainen päivä on aivan utun peitossa. Välillä saattaa olla parempia päiviä, jolloin tunnen olevani elossa, mutta suurimmaksi osaksi kävelen ainoastaan unissani.

Tunnen kuinka maha huutaa ruokaa.
Mutta se on ainoastaan tunne.

Eilinen päivä olisi mennyt melko hyvin syömisteni suhteen, kunnes R pakotti mut syömään. Sanoin, että en halua syödä. Mutta tottakai sitä sitten täytyy pakottaa. Ja en halunnu hirveesti väittää vastaan, koska en haluu, että se luulee mulla olevan syömishäiriö. Eihän mulla edes ole.

Välillä kylläkin on hyvä tehdä silleen, että syö kerran vähän enemmän, koska se laittaa ruuansulatuksen toimimaan kunnolla, ja sillain laihtuu myös tosi hyvin.



Löysin yhen käyttämättömän vihon ja päätin alkaa sinne kirjoittamaan kaikki päivän syömiset ja ajatukset jne. Täytyy vaan piilottaa se tarpeeksi hyvin ettei R löydä sitä.

Mutta nyt on mun aika lähteä töihin.

Itsekuri

Itsekuri on hukassa.
Mua masentaa ja ahdistaa kaikki. Eilen itkin ja raivosin, koska en jaksa!

Mulla on niin kamala stressi kaikesta ja sitten ÄÄÄ!!! Pää hajoo!!!

Täytyy siirtää tota dieettiä vähä eteenpäin koska mun täytyy yrittää saada nää kulissit paremmin pystyyn ensin.

24.5.2016

Löysin eilen yhden uuden diettin jota haluaisin kokeilla.
Se olisi taas sellainen 10 päivän dieetti, jossa päivien syömiset menisi seuraavanlaisestI:

PÄIVÄ 1 Nestepaasto
PÄIVÄ 2 200 kcal
PÄIVÄ 3 Nestepaasto
PÄIVÄ 4 Nestepaasto
PÄIVÄ 5 500 kcal
PÄIVÄ 6 200 kcal
PÄIVÄ 7 650 kcal
PÄIVÄ 8 Nestepaasto
PÄIVÄ 9 Paasto
PÄIVÄ 10 250 kcal

Tiedän, että tosta haasteesta tulee tosi haastavaa :D Mutta aina voi yrittää.
Tän päivän pitäs jo mennä helposti, sillä menen klo 13 töihin ja olen iltaan asti. Muut päivät tuleekin sitten olemaan tosi haastavia, mutta täytyy vain yrittä jättää kaikki syömiset iltaan, sillä illalla mulla on kaikkein eniten ruuan himo.

Pahoittelen sitä että en ole kirjoitellut tai jos mun postaukset on ollu lyhyitä. En oo vaa tietyistä syistä jaksanu postailla pitkiä postauksia, ja ei kieltämättä oo myöskään ollu  mitään postaamisen arvoista.
Olen edelleen LÄSKI

Ainiin. Lähden ens viikolla reissuun, joten en tiedä kuinka säännöllisesti silloin onnistun postailemaan.

Odotan myöskin sitä, että menen kesätöihin, koska silloin on tiedossa paljon liikkumista ja fyysistä työtä, jolloin paino tippuu.

Mutta mä meen nyt suorittamaan kunnon kaloreita polttavan treenin!
LeT's gEt skInNy

14:57

Nälkä
Maha näyttää litteälle
Hymyilyttää

Et ole tervetullu

Masennus. Se on taas täällä. Mä tiesin, että mulla ei ole kaikki hyvin. Tottakai sen masennuksen sitten piti uudestaan tulla, just ku vielä kerkesin iloitsemaan että jes kokonainen vuosi ilman masennusta.

Tuntuu etten laihdu yhtää. Vaikka päivisin en syö melkeen mitään ni silti en huomaa muutosta. Kokoajan peilissä sama läski paska.

Haluan haihtua kuin tuhka tuuleen

Olen väsyny. Haluaisin vain nukkua, nukkua, nukkua. Oon jatkuvasti vösyny ja en jaksa tehä yhtään mitään. Psyka suositteli, että jättäisin työharjoittelun kesken, mutta en jaksa myöhemmin korvata sitä.
Olen edelleen kipeenä, mutta mun on pakko mennä töihin, koska muuten en kerkee korvaamaan kaikkia poissaoloja.

Mua on alkanu ahdistaa enemmä.
Eilen kävin vaa'alla ja luku oli sama mikä kauan aikaa jo sitten. Eli ei mitään edistystä. Mikä ongelma   Tässä on! Aivan! Oon vaa läski !

Pitäisi varmaan hankkia joku laihdutuskaveri, jospa sillo kaikki sujuis paremmin.
En tiedä.
En tiedä yhtään mitään.

Ahdistaa.

Kuulumisia

Olen nyt ollut kipeänä kolmatta päivää. Syömisien suhteen on mennyt ihan hyvin sillä mulla ei oo ollu kauheesti ruokahalua kurkkukivun takia. Mehujäätä olen kylläkin syönyt ihan kiitettävästi, mutta se ei onneks ole niin paha koska,

1. Se on kylmää, joka laittaa elimistön lämmittämään, jolloin taas kaloreita lähtee
2. Siinä on n.40 kcal
3. Se vie ruokahalun pois

Eilen käytiin R kanssa ostamassa mulle uus puhelin :) Tänään täytyisi vaan käydä Sonerassa hakemassa uus SIM kortti, koska mun nykyinen on liian iso.

Saahan nähdä miten voimat riittää, mutta kyllä se riittää motivaatioksi ja voiman lähteeksi, että sitten saan alkaa käyttää sitä uutta puhelinta.

Ajattelin tuossa, että kannattaisiko minun alkaa ottaa kuvia itestäni tietyin aikavälein? Ehkä silloin huomaisi paremmin tuloksen.

Toisaalta silloin alkaa ahdistaa ja masentaa jos ei näy minkäänlaista edistystä

Voisin alottaa kohta varmaankin jonkun uuden dieetin. Olisiko teillä jotain hyviä ehdotuksia mitkä teitä on auttanut?

Sanaton

https://www.youtube.com/watch?v=qsNt2fvoqz8

Tosta linkistä pääsee kattomaan YouTubesta yhen elokuvan, jonka juuri katoi.

Mielestäni se elokuva oli tosi hyvä ja osittain ihailtava. Loppu oli ainoastaan surullinen.

En pääse tänään lähtemään töihin, sillä oon kovassa kuumeessa. Toivon ainoastaan, että mun ei tartteis korvata niitä tunteja kesälomalla. 

Pitäisi lähteä käymään terkalla, jotta saisin sinne töihin saikkulapun näytettäväksi, mutta oon sen verran heikossa kunnossa, että voimat ei riitä lähteä sinne asti.

Sinällään on mukavaa olla kipeenä, että ei tee mieli syödä, mutta ei tämmönen kuumesärky oo kivaa.

Haluaisin jo ostaa sen vaa'an, jotta pääsisit punnitsemaan itteni ja näkemään olenko edistynyt lainkaan.

Tietämättömyyden tuska

Tuntuu sille kuin olisin laihtunut, ihan aavistuksen...

Viikonloppuna kun mun kaveri oli käymässä koski hän vahingossa minun lantion luita ja kysyi kovalla äänellä : "Mitkä noi on?"
En mä siihen vastannu mitään ja sitten tunsinkin hänen kätensä olevan jo minun kylkiluillani. Tönäsin hänen kätensä pois jonka jälkeen kuulin lauseen: " Ootpä sä laiha"
PASKANMARJAT!!! Mä mikää laiha oo!! Itse se mun kaveri on niin täydellisen laiha ja kaunis.

Tämä on niin hämäävää, kun en tiedä varmaksi olenko laihtunut vaiko en. Peilistä näen koko ajan
läskin,
ruman,
oksettavan,
itseni, mutta miksi sitten kuulen välillä tuollaisia kommentteja?



Päätin nyt syödä pitkästä aikaa aamupalan. Eli Elovena täysjyväkaurahiutale + valkosuklaa mansikka puuroa. Se on niin taivaallisen hyvää. Sillä pärjää kokonaisen päivän ja + siinä on vaan 140 kcal.

Pahoitteluni lyhyt ja sekava postaus. Jos totta puhutaan... haluaisin vaan itkee ja käpertyy johonkin pimeeseen nurkkaan...




Ahdistus iski. Oli pakko tulla purkaa sitä tänne, vaikka sekään ei auta.

Haluan itkeä
Itken
Ahdistaa
Haluan huutaa ja kadota
Haluan viiltää
Syvältä

Mistä tämä taas johtuu. Just kun oli parempia päiviä ni taas tää ahdistus alkaa...
Haluan kadota!

Vastauksia

Tässä postauksessa päätin sitten kertoa hieman siitä, että mistä saan motivaationi koko tähän juttuun ja paljonko oon laihtunu jne.

Saan motivaatiota siitä, kun ajattelen itseni laihana ja kauniina. Kuulen vähän väliä kommentteja siitä, että oon pyöree tai jotain vastaavaa. Okei, mulle sanotaan ne mukamas vitsillä, mutta ne lauseet on ainoastaan bensan heittämistä tuleen.
Tietysti kaikki blogit ja thinspo kuvat on sellasia jotka muistuttaa mua siitä, mitä haluan.

Toi laihtuminen onkin sitten hankalampi asia kertoa. Alotin laihduttamisen silloin kun asuin vielä kotona ja siellä omistin vaa'an jota mulla enään ei ole. Olen 168cm pitkä. Alottaessani painoin n. 55-54kg ja viimeisin mittaamani paino oli 50kg. En osaa sitten sanoa, missä nyt mennään.
Mulla on kuitenkin tapa välillä (mahdollisuuksien mukaan) mitata mun vyötärö, reidet, kädet jne, jotta pysyisin yhtään perillä siinä, missä mennään.
Ajattelin tossa ostaa seuraavasta palkasta vaa'an itselle.
Mun tavoitepainoni onkin sitten alustavasti 48kg, mutta lopullinen voisi olla n.45kg.

Tällä hetkellä mun liikkuminen sijoittuu aika lailla töihin, sillä olen usein myöhään iltaan asti töissä ja teen fyysistä työtä, jonka jälkeen olenkin tosi väsynyt päästyäni kotiin.
Viikonloppuisin sitten teenkin todella kaloripolttavia treenejä (Katon aina IPadiltani jonkinlaisia treeniohjeita).




Tänään oiskin sitten aika psykalle... saahan nähä miten menee.

Mutta sellasta tällä kertaa.
Muistakaa kertoa jos tulee postausideoita mieleen.

Suunnitelmia

Mun tosi hyvä kaveri tulee tänään pitkästä aikaa mun luo. Suunnitteilla on paljon henkistä keskustelua, mutta myös paljon naurua.

Odotan sitä, että saan edes hetkeksi syrjäyttää kaikki ajatuksen.
Laihduttamista ja kcalorimääriä en unohda

Eipä mulla nyt muuta ihmeellisempää.

Ehdottakaa millaisia postauksia haluaisitte nähdä :)

Laulua ja tanssiaskeleita

Olen iloinen.
Pitkästä aikaa olen oikeasti iloinen. Kuuntelen Birdyä ja heitän parit tanssiaskeleet.

En välitä nyt muusta maailmasta
Tyhjyys musiikin ympärillä
Minä musiikin keskellä
Laulan
Olen iloinen

En tiedä mistä tämä iloisuus tulee, mutta minä hymyilen. Aamupala meni sitensä hyvin, että söin ainoastaan 115 kcal ja tän päivän luvattu saldo on 300 kcal. Se tarkoittaa siis sitä, että saan täänään myös syödä iltapalan :).

Eilen sain kans pidettyä saldon siinä 250 kieppeillä, sillä söin ainostaan iltapalan ja päivälläkin poltin töissä vähän päälle 700 kcal.

Mutta nyt kellon onkin jo sen verran, että mun täytyy suunnata töihin :)

Katsotaan jos kerkeäisin vielä illalla tulla kirjottelemaan lisää...


Vielä vähän thinspoa

Ahdistaa

Mä tiiän, että oon läski ja ruma, mutta mä en haluais kuulla sitä koko ajan.
Eilen eräs katteli mun mahaa ja kysy, että oonko raskaana. NO EN OLE! OON VAAN FATFATFATFATFATFAT! Kysyi vielä kuulemma vitsillä, mutta suora viitaushan tuo oli siihen, että oon lihonnu helvetisti.

Viikonloppuna tulee mun tosi hyvä kaveri, mutta mua harmittaa, että en saanu näyttää sille kuinka kaunis voisin olla ja jopa laihempi kuin hän.

Ahdistaa niin paljon!

Haluaisin vaan kadota johonkin pimeään tilaan, jossa ei olisi ketään muita. Haluaisin olla näkymätön.

Ajatus lyö tyhjää. En tiiä mitä kertoisin. Kai mun täytyy vaa lähtee koneelta ja mennä tekemään kunnon läskitreeni.

Utu

Elän sumussa.
Kaikki tarvii voimaa.
Mulla ei ole sitä.

Tuntuu niin kauhean vaikealle elää, olla kaunis, laiha
Söin töissä leivän.

HYI !!!!
Läski
Ruma
Kelvoton

Aamulla söin säilykehedelmiä ja join teetä veden kera. Onneks niistä ei tullu kun sen vajaa 100 kcal, mutta se leipä !!! Siitä tuli varmaa 250kcal!!!!
Mun on pakko tehä tänää kunnon treeni, että varmasti saisin sen saastan pois!

Minkä takia mä oon niin heikko?

Väsymys

"Tuntuu etten edisty tässä laihtumisessa ollenkaan. Näen joka päivä vain siuren läskikasan peilistä.
En uskalla olla ihmisten edessä "avoimissa" vatteissa. Tälläkin hetkellä olen laivassa mekko päällä ja näen ainoastaan kuvottuneita katseita."

Toi oli tosiaan eilisen tunteet tiivistettynä, Päätin siirtää sitä dieettiä tälle päivälle, koska nyt kun oon taas töissä, niin ei ole niin paljon houkutuksia jne. Oon kyllä aivam surkea. Haluaisin vaan olla jo laiha ja kaunis.

Vihaan kattoa itseäni peilistä. Näin viime yönäkin unta siitä, kuinka olin niin laiha ja kaunis.
Mun on aivan pakko alkaa ryhdistäytyy, jos oikeasti haluan höyhenistä kevyimmäksi.

Itkuherkkyys

Oon ollu koko tän päivän tosi itkunen. Kaikki asiat ärsyttää ja vaivaa mua.

Eilinen ilta meni melko surkeesti kiitos grillauksen. (Vittu oon hyllyvä läski kasa)
Siitä syystä mä en ole tänää syöny mitään muuta kuin pari pientä karkkia.

Tänään ei onneksi ole tiedossa enään mitään syömistä tai muutenkaan ruokaa. Saanpahan tuntea nälkää, mutta sehän on vaan tunne... Eikö?

Tosiaan niin kuin sanoin, oon ollu tänää tosi itkunen ja herkkä. En ymmärrä mistä se johtuu... Jopa se, että tiputan haarukan maahan tuntuu maailmanlopulta. Eilenkin sain kuulla toisten ihmisten suruja ja vaivoja joihin mun olisi pitäny tietää vastaus. Ihan niin kuin MINÄ olisin joku kaikkitietävä professori joka saa korjatttua toisten ongelmat sormia napauttamalla.

Ajattelin alottaa huomenna dieetin jossa jokaiselle päivälle on eri kalorimäärät. Elikkä huomisesta lähtien päivieni kalorimäärät olisivat seuraavat:


1. Paasto
2. 200 kcal
3. 250 kcal
4. 300 kcal
5. 350 kcal
6. 100 kcal
7. 150 kcal
8. 500 kcal
9. Ei rajaa
10. 500 kcal

Toivottavasti onnistun tossa. Huomenna on vaan se ongelma, että meen mummulle ja se tuputtaa sitä ruokaa niin paljon, että myöhemmin ei pääse enään ovesta pihalle.
"Yök"


Tekis vaan mieli kadota

Haastavimmista haastavin

Tämä on mun "päiväkirja" johon tulen kirjoittamaan päivän syömisiäni ja muuta sellasta.

Haastavaa tässä on juurikin se, että en osaa koskaan aloittaa mitään tekstiä hyvin tai varsinkaan järkevästi. :D  
Anyway... Yksinkertaistettuna, kerron matkastani kohti höyhenen kevyttä kauneutta.

En tähän postaukseen keksi vielä paljoa mitä kertoisin itestäni, mutta kyllä te opitte tuntemaan mut näiden tulevien postauksien myötä.




Elikkä tän päivän syömisistä:

Päivällinen: 1 paistettu peruna (66 kcal)
                   1 paistettu kananmuna ilman suolaa (68 kcal)
                   1 makkara (80 kcal)

Yhteensä:    214 kcal


Ihan hyvin sinänsä että kello on jo puol seittemä. Tietty tänään olis vielä tiedossa grillausta yö myöhään, mutta yritän välttää syömisen kokonaan.
Haastavaa on ainoastaan se, että kun on kaikki kaverit grillaamassa niin ne tuputtaa kokoajan sitä ruokaa. Yritän kuitenkin pysyä nesteen puolella.

Kävin tänään kattomassa mun painon ja olin laihtunut 2 päivässä n.1kg. Mutta se on aivan liian vähän.  (Tavoite olis tuolla 7kg päässä.)

Tulen vielä myöhemmin illalla postailemaan lisää jos aika sallii.


Kertokaa myös ihmeessä jos te haluatte jonkun erilaisen ja tietynlaisen postauksen :)
(Tää kuva motivoi mua aina vaikeina päivinä)